köstlichköstlich...

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

*und schnell wieder flücht*

sheher,

nicht verzweifeln, ist doch der beste Beweis, WIE leicht MÄnner doch anzulocken sind

Aber die beiden Witze waren

die waren sogar , besonders der erste zeugt von königlichem humor

*verneig gen dero witzigkeit*

Zitat

Original von Schehersad
männer...
kaum schreibt frau so etwas wie "hier nicht schauen" und schon müssen sie das gegenteil machen. obwohl, so sind sie für uns frauen leichter manipulierbar *kischär*

ich bin ja nicht so und öffne mal mein dienstliches Outlook weiß der Geier, wieso ich immer diese Mails bekomm wo schon im Betreff steht "Bitte nur an Kolleginnen oder dusslige Kollegen weiterleiten"

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten
Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem
Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
Gesamt: DM 51,--

Ölwechsel - Anleitung für Männer:
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder,
Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur
Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8.) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit
heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel
morgen beenden.
18.) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18.)verschüttet
wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die
Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten
entsorgt wurde
27) Bier trinken
28.) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel
abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der
Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um
Blutfluss zu stoppen.
38.) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23)
verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss
verhaftet werden
48.) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
Gesamt: DM 600,--

Wollt Ihr 'nen ganz gemeinen? Ach, was frag ich überhaupt:

Eine kleine graue Zelle ist auf der Reise ins Gehirn eines Mannes. Dort angekommen findet sie nur gähnende Leere vor.
Sie denkt sich: "Das kann nicht sein, hier muss es doch noch andere von meiner Sorte geben!" und macht sich auf die Suche. Sie ist schon eine Weile unterwegs, so in Höhe der linken Schulter, aber sie findet keine andere graue Zelle.
Die kleine graue Zelle ist ganz verzweifelt und denkt: "Vielleicht sollte ich sie rufen." Sie ruft und ruft und ruft : "Haaaaaaaaaaaalloooooooo! Wo seid Ihr?" -

- Da, plötzlich hört sie aus weiter Ferne: "Hey, komm her, wir sind alle hier unten!"

@ Diary: *lol*, *bauchhält*, *ggg*

honigschnäbelchen, ich kannte den witz zwar schon, aber find ihn irgendwie guuuut

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.
Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt.

Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten!

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Sowas schickt mir eine süße 17-Jährige:

1. Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

2. Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich spaeter fuer Gott haelt.

3. Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können

4. Wann ist ein Mann 1 Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

5. Warum machen Frauen so wenige Maennerwitze?
Sind eben tierlieb...

6. Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen.
Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer «ein Sommernachtstraum» und «der Widerspänstigen Zähmung» frei."
Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau:
"Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer «Viel Lärm um nichts» geben?"

7. Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

8. Am Besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertagen und hat schon mal Schmuck gekauft.

immer auf uns arme Männer

der war natürlich nebst den anderen spitzfindigkeiten echt klasse *schenkelklopf und sich schüttelt vor lachen*

Zitat

7. Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

und den hab ich neulich irgendwo aufgeschnappt:

warum haben männer beine??
damit sie nicht den ganzen tag sackhüpfen müssen

Jaja, immer sind es die Männer. Und was ist mit der Frau?

Wie macht man aus einem niedlichen, lieben Häschen einen bösen Drachen?
Ganz einfach, indem man das Häschen heiratet.

Wie spaltet man ein Atom?
Gib es einer Frau und sage ihr, sie solle es nicht kaputtmachen.

Her mit den Atomen und ich werde reich !!!!!!!!!!

Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sein?
Dann wären sie ja Männer

Wird ja immer besser hier.

Ich hab einen ganz fiesen!
Was sieht eine frau wenn sie ein blanckes blatt papier sieht?..................................Ihre Rechte!!!