Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" - "Oh, entschuldigen sie bitte" meint der Mediziner. "Von außen habe ich sie gar nicht wieder erkannt!"

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein danke, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von ihnen und dann werden wir gleich feststellen was ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd' ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt's dieselbe Diagnose: "Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Treffen sich 3 Ärzte in einer Bar. Nachdem sie alle 3 ein paar Gläschen gekippt haben, prahlt der erste: "Ich hatte mal einen Fall, da wurde einem Mann der rechte Arm abgetrennt. Den hab ich ihm wieder angenäht und letztens las ich in der Zeitung: der Typ ist Tischtennisweltmeister geworden!" Der zweite will nicht klein beigeben und sagt: "Vor zwei Jahren brachte man einen Mann zu mir, dem wurden beide Beine vom Zug zermalmt. Ich habe sie ihm repariert, angeflickt, und jetzt hält er den neuen Weltrekord im 100m Sprint!!". Der dritte gibt nun auch sein Geheimnis preis: "Nach einem Flugzeugunfall brachte man mir die Überreste eines Mannes. Entschuldigt, wenn ich das so sage, aber es war bloß nur mehr ein Arsch mit Ohren. Die Ohren habe ich ihm dann angemacht, ...und heute ist es mein Chef!"

Kommt 'ne Liliputanerin zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe immer solche Schmerzen im Unterleib, können Sie da mal nachschauen?" Er nimmt sie und stellt sie auf den Untersuchungstisch, schaut nach, findet aber nichts. "Also ich kann da nichts feststellen. Wann haben Sie denn diese Schmerzen?" "Ja, immer, wenn es regnet." "Gut, dann kommen Sie wieder, wenn es regnet." Einige Tage später regnet es, und die Liliputanerin kommt wieder zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe wieder diese Schmerzen im Unterleib." Er stellt sie wieder auf den Untersuchungstisch, schaut nach.
"Aha, na, das haben wir gleich." Er nimmt eine Schere, schnipp schnapp. "So, jetzt können sie wieder gehen, die Schmerzen werden nicht wiederkommen." "Ja, stimmt, die Schmerzen sind weg. Was haben sie denn gemacht?" "Nun, ich habe einfach die Gummistiefel oben abgeschnitten..."[

Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fuenf mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage.Auch dieser ueberlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag !"

Eine Frau kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren vierjährigen Sohn mitnehmen.
Als das Baby zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch, gibt ihm den Klaps auf den Po.
Darauf der Vierjährige: "Richtig so! Und jetzt noch einen auf die Klappe. Was krabbelt der auch da rein...!"

Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, mit meiner Frau und mir, das klappt nicht mehr so richtig. Was könnte ich denn da machen?"
Arzt: "Kommen Sie mal mit ans Fenster. Sehen Sie, wie der Hund dort die Hündin, die an der Laterne festgebunden ist, besteigt, sehen Sie, genau so wirds gemacht!"
Zwei Wochen später fragt der Arzt: "Und?"
Patient: "Nichts... Meine Frau wollte sich einfach nicht nackt an die Laterne binden lassen..."

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2
zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben
Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir
stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne
helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der
Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren
Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken
Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem
Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine
Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen
Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um
ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie
einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden
nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander..

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" "Nein, ich genieße sie."

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Intelligenztest für Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Warum tragen die Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht."

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"