Die Penner vor dem Bundestag…

Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Berlin und fängt an, Gras zu fressen. Kommt Angela Merkel vorbei und meint: “Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn Gras?” Meint der Penner: “Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon mal Gras fressen.” Meint die Merkel: ” Gut hier hast du 50 Euro, kauf dir was Schönes zu essen. “Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule: “Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff’ ich das auch.” Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras. Kommt Jürgen Trittin raus und sagt: “JA, was machst du denn da?” Paul: “ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras fressen.” Trittin überlegt kurz und meint dann: ” Komm, hier hast Du 2,50 Euro, fahr zum botanischen Garten, da wächst das Gras 2 Meter hoch!”

Ich möchte betonen, das das Inhalieren von THC schädlich ist!

Soso, dann hat der Virus also Dein gesamtes System lahmgelegt und nicht nur partitionsweise.

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dank meinem schatz

Kontro proudly presents: Der Knuddelknutsch-Virenscan.

Located: Betthase.exe--------Soll Betthase geknutscht, geknuddelt, vernascht oder gelöscht werden?

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so verbringe ich heut die meiste zeit im bett

Und dieser Virenscan hat noch supi Carantäne-Eigenschaften,....nur....ääääh, die Suchmuster möchte ich jetzt nicht detailliert erfahren.

Na denn: Gute Besserung und euch beiden einen lieben, schönen Gruss,

Ach ja: Das Weihnachtslied hat funktioniert........

Hallo und Guten Abend Diary wie auch Nucleus, schön, euch zu sehen,

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Original von Mara Forenheimer
Liebes BLÖD-Team,
wird es in Eurem Blatt denn auch ein Dr. Sommer-Team geben?

Diese Frage ist geradezu prähistorisiert für das BLÖD-Magazin, weil es absolut blöd ist, im August danach zu fragen.

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Original von Frau Kolibri
allerdings bezweifle ich, dass Sie sich mich leisten können ...

Wir wollen uns nicht sie leisten, sondern nur ihre Organe. Und diese geben sie gefälligst freiwillig her, oder haben sie an dem Kalkül Organ-Spende etwas nicht verstanden? Also, tragen sie ihren Ausweis immer schön brav bei sich.

Wie erzieht man seine 36-jährige Tochter? Geht da noch was
Bitte um schnellstmögliche Antwort!

Sehr geehrte Frau Mara Forenheimer, wir bitten sie, uns zu enthuldigen, das wir ihr Anliegen jetzt erst beilegen können. Dafür fällt uns die Diagnostik zu dieser Fragestellung recht leicht, und wir möchten sie ihnen wie den genervten Lesern unseres fachkomplizierten BLÖD-Magazins zwar vorkauen, aber nicht vorenthalten.

Frau Forenheimer, sie fragten:

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Original von Mara Forenheimer
Wie erzieht man seine 36-jährige Tochter? Geht da noch was

Frau Forenheimer, die Antwort auf ihr Problem lautet doch ganz einfach: Sie müssen einfach einen ziehen lassen, wobei wir damit vorsichtsschnell darauf entgleisen, das sie dies bitte nicht so erblähen mögen, eine ihnen nahestehende Person schelmisch tönend zu verpupsen. Eher möchten wir ihnen den wohlresonanzenden Rat zufleuchen lassen, diese Sache ganz anders zu intonoeren.

Wenn sie nun ihre 36 jährige Tochter ziehen lassen und dabei einen Auslauf statt Einlauf empfinden, haben sie in ihrer Erziehung nicht richtig mit ihr und an ihr misshandelt. Wir müssen ihnen luftablassend mitteilen, das sie den Wert ihrer Tochter nicht erkannt haben. Wo war ihr bewusst gefühltes Darmgrummeln, das sie nicht in den ganzen vergangenen Pupsperioden auf die voluminöse Idee kamen, für ihre Tochter massig Erziehungsgeld zu kassieren? Wo hatten sie nur ihr Völlegefühl, um nicht auf die knatternde Idee zu kommen, massig Erziehungsurlaub zu beantragen? Wo befand sich ihr Töpfchen, das sie nicht erreichten, die Situation zu erkennen, um sich sexuell zu erdreisten, Erzieherspiele zu sadomasieren?

Sie sehen, liebe windlassende Frau Forenheimer, da sind ihnen jetzt aber etliche Gelegenheiten entfleucht, Kapital aus ihrer Tochter zu schlagen. Selber schuld, können wir da nur gasen.

So lassen sie jetzt nur noch einen ab, nämlich den zweiten Teil ihrer Frage: Geht da noch was. Ja, ihre Tochter geht, lassen sie sie auch einen ziehen lassen, nämlich abziehen. In diesem fortgeblähten Alter bringt sie ihnen nichts mehr, sie ist ohne Würze und Gehalt. Finden sie sich mit ihren Entzugserscheinungen ab und ziehen sie sich unsere Bilanz hier rein.

Wir hoffen, wir konnten sie erleichtern, und bevor wir uns jetzt hier verziehen, erziehen wir sie dazu, das wir ihnen als Rechnung einen gehörigen Betrag von ihrem Konto abziehen.

Wir hoffen auch, unsere Leser des BLÖD-Magazins dazu erzogen zu haben, sich vorher über die Kernpupsematik ihrer Anliegen zu entleeren und möchten uns mit diesem Worte erziehenderweise verziehen.

Ihr blödes Ärzte Tam

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Doch wann, Herr Dr. Narr, beantworten Sie die obigen Fragen?

Sehr geehrte Frau Kolibri, sie mögen bitte entkrampfen wie entschuldigen, das wir aufgrund virulenten Befall des Kontrovers-Forums etwas aus der Synapse entglitten sind und im Augenmoment nicht zirkulierend endriten können, welche Fragestellungen sie ansprechen. Wir sind aber wie stets und immer bemüht, unserer hiesigen Leserschaft des BLÖD-Magazins Problemlösend zur Seite zu stehen. Wir würden uns also kreißend entbunden fühlen, wenn sie uns kaiserschnittlich zur Seite stehen und ihr Ersuch speziverifizieren. Unser Dank schleicht ihnen nach, aber erreichen tut er sie nie, denn es wäre ja noch schöner, wenn wir uns hier als nichtverstehende Nachgeburt verstehen müssten. Und nabeln sie uns jetzt bitte nicht mit dem Hinweis ab, das dies Kindspech sei, sondern amnamnesen sie uns bitte entsprechende Fragen, welche sie zur Vaterschaftsklärung bedürfen, flugs hier noch mal rein, damit wir sie im BLÖD-Magazin abstillen können.

Wir entkranken uns für ihr Verständnis!!

Wenn ein Hirte hammelt und bockt....

[Kontro] Vor wenigen Tagen schafwandelte ein schnuhendes Hirtlein hier in das Kontro und hinterschliess im Kontrovers-Forum ein wolliges Geplauder, was die hiesige Leserschaft wohl als launiges Hirtenbrieflein verstehen sollte. Nun, was launig sein sollte, blähte sich eher lausig auf, und wem die Laus in der Wolle zeckt, dem juckt bekanntlich das Fell.

Aber wir möchten den geneigten Lesern unseres BLÖD-Magazins das vor sich ungeziefernde Hirtenbrieflein nicht vorenthalten:

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Original by schnuhhirtender Heidschnucke
Naja, wenn man sichs mal durchliest...ca 3/4 DinA4-Seite einer Argumentationskette, weshalb man ein Forum entfernen sollte. Ich denke, man sollte es lassen, da man ansonsten ein Stück Leben aus diesem Forum nimmt. Und offen gesagt, es ist doch irgendwie wirklich eine Diskussion, wie sie überflüssiger nicht sein könnte. Ich schlage übrigens vor, das Pro und Kontra Forum abzuschaffen, weil es Streit verursachen kann.

Was herdet hier blökend und grasend grassierend durch die kontroversende Landschaft? Wer hammelt und bockt hier durch die Gegend mit der Gefahr, eins ahasierend vor die Hörnchen gesemmelt zu bekommen? Wer blasiert hier trompetend, er möchte Foren abschaffen und somit schliessen? Wer hinterschliess uns die Hinterschlassenhaft hier auf dem Board?

Fragen über Fragen, aber es fällt uns hiesigen Virulogen nicht schwer, diese hinterschlossige Hinterschlassenschaft zu entwollen. Nach der amnamesen Schur des Schnuh entpote sich ein hinterpförtiges Vorgehen dieses juckenden und zuckendes Hirtleins. Er entpote sich uns als ein hinternrücks aufschlagender SCHREIBENDER SCHLIESSMUSKEL. Dies ist medizinisch gesehen ein Wunder, aber naturweidwissenschaftlich betrachtet ziemlich einfach zu pobacken.

Zur Behandlung und Deshirtifizierung empfehlen wir ein Abführmittel aus dem Kontro in Form entblähender Schellen und Watschen nebst einer Dosis hörnchendrehender *PATSCH*. [Zu ohrfeigenden Nebenwirkungen fragen sie bitte ihren Ahasveru oder ihren kläffenden Hirtenhund]

Wir hoffen, wir konnten der geneigten Leserschaft mit dieser Entpoung die hinterschlossige Hinterschlassenschaft des vorliegenden schreibenden Schliessmuskels entpobacken und verbleiben bis zum nächsten Artikel hier im BLÖD-Magazin ihr entjuckendes wie entschnuhendes Ärzteteam.

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

Psychiater zum Patient: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?" "Nein, ich genieße sie."

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Intelligenztest für Neugeborene: Auf den Po hauen, bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab!

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiß, was seinem Opfer fehlt.

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Warum tragen die Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: "Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht."

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!"

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2
zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben
Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir
stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne
helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der
Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren
Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken
Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem
Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine
Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen
Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um
ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie
einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden
nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander..

Geht ein Mann zum Arzt und fragt ihn was das auf der Stirn sei und der Arzt antwortete das es ein Penis werde. Der Mann fragte den Arzt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagte er müsse viel lesen. Der Mann wunderte sich nur und machte gleich ein Termin bei einem anderen Arzt doch der sagte das gleiche. Der Mann flog in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragte den dann was das sein könnte, doch auch er sagte das es ein Penis werde und das er viel lesen sollte. Dem Mann wurde das echt alles zu dumm und fragte den Spezialisten: "Wieso sagen alle ihre Kollegen und auch sie das ich viel lesen soll?" Der Arzt antwortete nur gelassen: "Ja ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden."

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weil ich kaum Haare hab? und das bischen willst du auch noch abrasieren???

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Original by me
aber wenn sie die meinen, die ich meine, dann werden die nicht geschoren, aber kunstvoll rasiert.......

*rääuuusper*, Mausi, äääh, ich weiss nicht, wie ich Dir das zart vermitteln kann, äääh, also....mein erstes Posting hinter dem von Asachara gaaaannnz langsam lesen und verstehen.....*hüstel*....Deine Antworten.....ja, äääh.....ja, also......nun ja.....die kann man so und so....äääh, verstehn, *schwiiiitzzz*

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waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssss?????????????? du willst mich rasieren????

*räusper, hüstel*, Ja also, äääh, wenn Du mich schon so fragst, ääähh, hmmhmm - das sollte und wollte der Satz in meinem obigen Post schön sagen, *räusper, hrmhrm, hüstel*,

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nenene, das kommt gar nicht in dir Tüte

Och, warum nicht?,

Teil 3

Diagnostik: Die Entscheidung eines diesbezüglichen Eingriffes unterliegt hier einem gesamten Team, und auch wenn die geneigte Haltung, wie sie es konstatieren, "hälftelnd" ist, besagt das in keinster Weise, das man die Krankheit weiter wuchern lässt bis hin zum Exitus, indem man ihr mit Ignoranz begegnet, sondern allein und nur durch ein angemessenes Handeln in und durch ein Team, welches durch Klärung des vorliegenden Sachverhaltes und einem daraus resultierenden Handeln zu einer heilsamen Linderung und letztendlichen Heilung der hiesigen Problematik führt.

Teil 2

Dies ist nur logische Konsequenz wie kausale Folge eines krankheitsbedingten Verlaufs, wie er zu der jetzigen Zeit auf dem Kontromisslos gegeben ist.

Dieser pathologischen Konsequenz ist nicht mit Ignoranz derselben zu begegnen, sondern mit einer Behandlung, welche nicht allein eine Symptomunterdrückung bewirkt, sondern langfristig nicht nur einen Heilungsprozess einleitet, sondern auch zu einer Heilung der gegebenen Problematik an sich führt. Letzteres bedingt durch die gegebene Schwere des Anlasses die Entfernung der zugrundeliegenden Symptome, welche das vorliegende Krankheitsbildes des Kontromisslos bedingen, durch operatives Herausschneiden ohne jedwede Narkotik.

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so plädiere ich dafür, es so zu belassen

Ausführliche Amnamese: Ihr Plädoyer in allen Ehren, aber die hiesige Ärzteschaft stellt sich einem diesen vehement entgegen. Nach und laut dem hyppokratischen Eid sind wir dazu verpflichtet, zu heilen und nicht Krankheiten, wie sie hier auf dem Kontromisslos schwelen, zu fördern.

Ihr dargelegtes Plädoyer zielt zu nichts anderem, erkennbare Symptomatiken in Form einer pathologischen Effizienz mit weitreichenden Wucherungen und Auswüchsen schlichtweg durch wie mit einer Ignoranz derselben zu beheben. Lokalisierte Symptome, welche letztendlich nicht adäquat medizinisch behandelt werden, führen in ihrer weiteren Konsequenz zu nichts anderem wie einem weiteren Verfall.

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es ist einfach nicht die zeit für einen umschwung, viel eher für einen aufschwung

Das erzählen sie uns nun schon seit Jahren, Herr Bundeskanzler Schröder, aber auch wenn sie sich bezüglich einer Teilnahme an dieser hehren Diskussion hier unter dem Nick Asachara tarnen, kommen sie damit hier nicht durch. Stellen sie die Vertrauensfrage jetzt!

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SO wird es jedoch auch nicht harmonischer, gell

Doch , nach einer professionellen Diagnose lässt es sich mit einer Krankheit beruhigter leben. Und Beruhigung schafft Harmonie!

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Original by Dys und Dat
ob sie Teil der Absicht sind, dieses Forum in bestimmter Richtung zu verändern, oder nicht, und wahrscheinlich wird die Antwort ehrlich sein. Es braucht nicht viel Interpretationsarbeit, eine Strategie zu erkennen;

Es braucht nicht viel Interpretationsarbeit, um erkennend zu eruieren, das der Patient Dys aufgrund einer Dysfunktionalität seiner Interpretationsfähigkeit nichts Anderes zu produzieren vermag denn eines Versuchs, hier eine Dysharmonie zu verbreiten.

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willst du die armen dinger scheren?

Tschulligung, ich weiss jetzt nicht, was sie mit "die armen Dinger" meinen, aber wenn sie die meinen, die ich meine, dann werden die nicht geschoren, aber kunstvoll rasiert.......