"Nun, Peter", fragte die Mutter ihren Sohn nach dem ersten Schultag," ist alles gut gegangen?"
"Wohl nicht", meinte Peter," ich muss morgen noch mal hin!"
BadBoys kleine Witzstunde!
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"Onkel, tut dir dein Ohr sehr weh?", fragt Hans mitleifsvoll.
"Warum soll mir denn mein Ohr weh tun?", versteht der Onkel nicht.
"Weil Papa gesagt hat, gestern hat er dich ganz schön übers Ohr gehauen!" -
kommt Klein Fritzchen aus der Schule und schimpft, "und sowas nennt sich Erste Klasse, alles nur Holzstühle"
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Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
Dort hängt ein Zettel: " Appartement zu vermieten"
Die Blondine nimmt den Zettel ab und klopft gegen die Laterne.
Badboy, der das sieht bleibt interessiert stehen und schaut ihr zu.
Nach dem 10ten klopfen fragt Badie die Blondine: "Was machen Sie denn da?"
Die Blondine zeigt ihm den Zettel und schimpft: "Frechheit....Da wollen die vermieten und machen nicht auf!"
Badboy schaut etwas dümmlich aus der Wäsche und sagt: "Häääh?"
Erbost deutet die Blondine nach oben und schimpft: "Das Licht brennt, es muss also jemand da sein! Aber denkste die rühren sich!!!!!"
Badie bekommt große Augen und murmelt:"Vielleicht sind sie zum Lachen in den Keller gegangen!"
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!" -
das ist ja makaber ......... den muss ich mir merken ;o)
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..beim Wasser
Es ist Sommer, die Sonne brennt und zwei Freundinnen, die sich am Strand sonnen hören plötzlich Hilferufe und sehen in der Mitte des Sees einen Mann, der zu ertrinken droht.
Ohne zu zögern springt eine der Frauen auf, rennt zum Wasser, springt hinein, kraulst so schnell sie kann zu der Stelle von der die Hilferufe kamen...sie taucht und bekommt im trüben Wasser des Sees ein Bein zu fassen...mit aller Kraft schwimmt sie samt Gerettetem ans Ufer...es ist keine Atmung mehr zu spüren und als sie gerade mit der Mund-zu-Mund-Beatmung beginnen will wecht sie zurück. "uh...der Kerl hat ja vielleicht Mundgeruch!"
"Mundgeruch?" - entgegnet die Freundin - "Du hast den falschen herausgezogen... der hier hat noch Schlittschuhe an!" -
mehr mehr *klatscht erfreut in die Hände und freut sich wie ein fieser kleiner Kobold*
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Eine Blondine trifft eine Fee. Die Fee sagt zu Blondine, sie hätte drei Wünsche frei. Sagt die Blondine: "Ich wünsche mir einen Krug voll Bier, der niemals leer wird!" Die Fee erfüllt ihr diesen Wunsch und die Blondine trinkt das Bier. "So und jetzt deinen 2.Wunsch!" "Ach das schmeckt so gut, ich wünsche mir noch mal einen..."
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Aufm bayrischen Bauernhof:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"
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Weihnachten im Irrenhaus:
Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..." -
Zitat
Original von wRose
"Hhelelmmaam".
Oh Mann, ich steh voll auf der Leitung!
Ich weiß, Witze erklären ist sch...., aber vielleicht bringt's ja jemand über sich?
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Mindi, dass ist doch nicht die ganze Pointe, sondern das hier:
ZitatKommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..." -
Sorry, ich versteh's trotzdem nicht.
Vielleicht hab ich auch zu wenig geschlafen heut. :baby: -
mach dir nix draus... ich hab's auch nicht kapiert
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Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht."
"Gesetz?? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden." -
Zitat
Original von Schehersad
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden."
Könnt ihr euch vorstellen, wie viele "hilfesuchende" Anrufe ich erhielt, als ich mal eine Telefonnummer hatte, die so ähnlich war wie die der Auskunft der Deutschen Bundesbahn?Meine nächste Telefonnummer war dann so ähnlich wie die einer beliebten hiesigen Pizzeria ...