Technik zum Schmunzeln!

  • Beschwerde

    Sehr geehrte Damen und Herren

    Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'
    umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten
    Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.

    In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Ausser dem
    installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und
    startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der
    übrigen Systeme gestoppt werden.

    Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0'
    funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

    Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine
    bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum
    Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der
    Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung,
    zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir
    aber viel zu teuer.

    Können Sie mir helfen?

    Danke, ein User

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    Antwort:

    Lieber User,

    das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
    Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
    Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
    zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.


    'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle
    anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von'Gattin 1.0'
    wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.


    Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien
    installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist
    nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen,
    zu verschieben oder zu vernichten.


    Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin
    2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme
    als vorher.


    Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen -
    Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
    1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste
    daraus zu machen.


    Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt
    an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
    "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
    Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.


    Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

    C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

    Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
    UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wie
    der normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie
    für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.

    Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz
    der unverhältnismässig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die
    Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die
    Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.


    Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.


    Viel Glück!

    Ihr Technischer Dienst

    PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm
    verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu
    machenden Schaden im Betriebssystem verursachen.


    Quelle: http://www.zanyi.ch/


  • Schon mal geärgert über SPAMs ?

    Na, also, das sollte nicht so arg sein.
    Da scheint es einen zu geben, der kriegt
    4 Millionen Spams/Tag und benötigt ein
    Heer von Mitarbeitern, die die Spreu vom
    Weizen trennen.
    Letzten Endes sollen ca. 10 Mails übrig
    bleiben, die dem Adressaten genehm sind.

    Tja, der Adressat?
    Bill.
    Bill Gates.


    vero


  • Quelle hier und jetzt zu dieser Stunde:
    http://www.prosieben.de/teletext/134_01.php



    Polizei verschickte Kinderpornos

    Die australische Polizei hat versehentlich
    Kinder-Pornos an hunderte Schulen
    per e-mail geschickt.

    Ursprpünglich sei nur die Versendung
    von retouchierten Fotos geplant gewesen,
    um die jungen Opfer identifizieren
    zu können, sagte ein Polizeisprecher.

    Wegen eines Computerfehlers seien
    allerdings die Originalbilder abgeschickt
    worden, die bei einem Pädophilen
    sicher gestellt worden waren.

    Die Schulen seien umgehend
    aufgefordert worden, ungeöffnete
    Anhänge zusückzusenden.

    ***

    Immer diese Computerfehler ...
    Böse Kisten diese !
    ;)Schon mal einen Anhang zurückgeschickt? ;)

    vero

  • Ein schlimmer Virus

    Lesen Sie KEINE Mail, die den Absender schlimmer-virus@mail.de hat! In dieser Mail ist ein neuer fataler Virus, der sich, sobald Sie die Mail lesen, aktiviert! Einmal aktiviert, verschickt er sich automatisch an alle Ihre im Adressbuch aufgeführten Freunde! Sobald das geschehen ist, beginnt der Virus sein Vernichtungswerk!

    Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet Ihren Prozesser um 500%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls Sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus Ihre TV-Senderprogrammierung und stellt den Kühlschrank ab. Er polt den Staubsauger um und schwängert Ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer gewählt, schnappt sich Ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff.

    Lösungsvorschlag: Keine Panik!

    Durch Einwerfen einer 1440 kb Dosis Rattengift ins Laufwerk A: ist das Viech zur Räson zu bringen! Die Festplatte kann mit gutem Erfolg durch ein dreistündiges lauwarmes Kamillosan-Bad wieder zum Leben erweckt werden. Der Hund ist zwar nicht zu retten, aber wenn Sie in einem kleineren Ort wohnen und schnell genug sind, haben Sie eine geringe Chance, noch ein bisschen beim Verpulvern des Kreditkartenlimits mitmachen zu können. Man gönnt sich ja sonst nichts!

    Sofort zu ergreifende Vorsorgemaßnahmen: schrauben Sie von Ihrem Fahrrad den Tachometer ab. Klemmen Sie den Sender an den SCSI-Kabelbaum und die Tachoanzeige an das Mauskabel. Beobachten Sie nun ständig das Durchschnittstempo, die gefahrenen Kilometer und die Maximalgeschwindigkeit, und wenn Sie merken, dass es bergab geht, treten Sie voll auf die Bremse. Bremse siehe unter FS98-Hilfe, Stichwort Brakes.

    Wenn Sie ganz sicher gehen wollen, klauen Sie Ihren Kindern das Badewannenthermometer und schieben es Ihrem PC irgendwo hinten rein.

  • "Die Bibel 2.0"


    Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen:

    - Anzahl der Gebote von zehn erweitert auf fünfzehn interne und fünf vom Benutzer definierbare.

    - 3. Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole voll fett krasse Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.

    - Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!

    - Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"

    - Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

    - Homosexualität: Jetzt erlaubt!

    - Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 € Strafe)!

    - Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um Disneyland - Mallorca - Billstedt - Kampfstern Galactica. Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

    - Sintflut-Option ergänzt durch: Erdbeben - Alienattacke von Andromeda VI - Atom-Gau - Spinat.

    - Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!

    - Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise - Finaler Rettungsschuss- Autounfall - Suizid - Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben.

    - Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!

    - Für "Herr" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend.

    - WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"

    Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick: Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht mit Bibel 2.0.
    Für nur € 666,- bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen)

    1124359382.jpg%20 Love `n Peace - Keep on rollin` an rollin`.....

  • Schorsch hatn sich ein neue Tastaratur gebastelt, dat Dingenskirchen hat aber nur lauter Shit-Tasten habn tutn tun. Cannabisch grows!!

    Love 'n Peace

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    1124359382.jpg%20 Love `n Peace - Keep on rollin` an rollin`.....

  • Du bist internetsüchtig wenn ...

    * Du Dich wunderst, daß man auch im Wasser surfen kann.
    * Du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben willst und Dir das jede Stunde wieder versprichst
    * Du prompt jedes eMail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
    * Du als Anschrift nur noch Deine eMail-Adresse angibst.
    * Du Dir selbst ein eMail schickst um Dich an Dinge zu erinnern.
    * Du online zu sein besser findest als Sex.
    * Du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, daß sie in einem Chatraum stattfindet.
    * Du Dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
    * Du Nächte damit verbringst, den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000-Grenze zu bringen.
    * der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
    * es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
    * Du Dich rühmst, daß keiner schneller doppelklickt als Du.
    * Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
    * Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
    * Du Dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
    * sich in Deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
    * Du angestrengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.
    * Du nur noch dorthinreist, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.
    * Du depressiv wirdst, wenn Du schon nach zwei Stunden mit der Duchsicht Deiner eMails fertig bist.
    * Du Dich im WWW so gut auskennst, daß Du Suchmaschinen für überflüssig hältst.
    * Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt auch durch AltaVista durch bist.
    * Du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.
    * Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.
    * Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
    * Dich an anderen Menschen nur die E-Mail Adresse interessiert.
    * Deine Freundin Sex will und Du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie Dich findet.
    * Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber kein Ahnung hast wann.
    * Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
    * Du nachts im HTML-Format träumst.
    * Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
    * Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.
    * Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
    * Deine Kinder Yahoo, Eudora und Dotcom heißen.
    * Du bei http://www.wetter.de nachschaust anstatt aus dem Fenster.
    * Deine virtuelle Freundin Dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
    * Dein Lebenspartner verlangt, das der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
    * Du Dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: "Diesen Körper betrachten sie am besten mit Internet Explorer 4.0"
    * Altavista bei Dir anfragt, was noch in ihren Suchmaschinen fehlt.
    * Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
    * Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
    * Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
    * Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
    * Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
    * Du Dich abends an den Computer setzt und Dich wunderst, das kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
    * Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert, und Du daraufhin einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
    * Du dem Taxifahrer als Adresse http://www.Regensburg.de/Landwet9/45.html nennst.

    * Du all diese Gründe nur in der Hoffnung gelesen hast, daß etwas davon nicht auf Dich zutrifft !

  • joa joaaaa, erwischt :D Aber...

    zum Glück trifft das hier

    Zitat


    * Du Deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.

    nicht zu, denn sonst wär ich nicht internetsüchtig, sondern Stoiber :D

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