• Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten?- Geschmeichelt! :D:]

    Rechtschreibfehler,wenn vorhanden,sind beabsichtigt und dienen als allgemeine Belustigung.:whatever:

  • Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

    :smoke:8):smoke:8):smoke:8):smoke:8):smoke:8):smoke:8):smoke:8)

  • Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die ihre Tage hat, und einem Terroristen?- Mit dem Terroristen kann man verhandeln.
    :D:D

    Rechtschreibfehler,wenn vorhanden,sind beabsichtigt und dienen als allgemeine Belustigung.:whatever:

  • Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt ihn wegen seines Berufes ab: „Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: ´Frisch gewagnert ist halb gewonnen.´ Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith.

    ;)

    alt, aber immer wieder gut.

  • Werbung ...

    Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde dadurch noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.


    Der Fall kam vor Gericht.
    Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen," und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild welches sagte "Williams großer Stange vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum unter Kontrolle. ABER Euer Ehren, als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung Platz nahm : "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei.......

    Das Verfahren wurde eingestellt... :D

    Einmal editiert, zuletzt von Schehersad (15. November 2004 um 12:36)

  • Die Eitelkeit war ihr Schicksal ...


    Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde ins Krankenhaus gebracht. Als sie auf dem Operationstisch lag, hatte sie eine "Todesnahe Erfahrung". Sie sah Gott und fragte ihn: "Ist mein Leben jetzt aus?"

    Gott sagte: "Nein, Du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

    Nach der Herzoperation entschied sich die Frau in der Klinik zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten und etliches mehr. Sie hatte sogar jemand kommen lassen, um ihr Haar zu färben. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hatte, wollte sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

    Nach der letzten Operation wird sie entlassen. Als sie die Strasse überkreuzen möchte, wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

    Nun steht sie vor Gott und fragt ganz vorwurfsvoll: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?"

    Gott antwortet: "Ich hab Dich nicht erkannt!!!!

  • Das rechte Wort zur rechten Zeit...

    Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

    Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

    Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.

    Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

    Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

    Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

    "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet."

    :D

  • VON HEMDEN UND HOSEN ...

    Vor langer, langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Kapitän und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

    Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

    Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, konnten sie sich dennoch herrvorragend gegen die Piraten wehren. Diese wurden vernichtend geschlagen.

    Etwas später, am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Angriffskurs befanden.

    Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

    Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und besprach die Ereignisse.

    Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor Sie kämpfen?"

    Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

    Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit ihres mutigen Captains.

    Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

    Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

    Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen ..."

  • Hugo ruft bei seinem Freund Egon an, um ihm etwas Wichtiges mitzuteilen.

    Am anderen Ende der Leitung meldet sich jedoch Egons Sohn Fritzchen.

    Hugo: "Hallo Fritzchen, ich möchte bitte Deinen Vater sprechen!"

    Fritzchen flüstert: "Der ist gerade beschäftigt!"

    Hugo: "Na dann gib mir mal Deine Mutter."

    Fritzchen flüstert: "Die ist gerade beschäftigt."

    Hugo: "Aber vielleicht kann Deine Oma ans Telefon kommen?"

    Fritzchen flüstert: "Nö, die ist auch beschäftigt!"

    Hugo: "Na dann der Opa???"

    Fritzchen leise: "Auch beschäftigt!"

    Hugo laut:"Ja, verflixt nochmal, dann gib mir halt Deine Schwester!"

    Fritzchen wieder ganz leise: "Die ist doch auch beschäftigt!"

    Hugo brüllt: "Ja, Himmeldonnerwetter, womit sind die denn alle beschäftigt???"

    Fritzchen flüstert: "Sie suchen mich!"

    Ein Funke, kaum zu sehen, entfacht doch helle Flammen.  [color=#000000]eg 659

  • Ein Ehemann kauft seiner Frau zum 40. Geburtstag ein Wasserbett.
    Über dem Bett hängt er ein Bild mit der Aufschrift:
    „Hier erwarten dich die Wogen der Erotik.“
    Vier Wochen später wechselt die Frau das Bild aus,
    mit der Aufschrift: „Totes Meer!“

    Jeder liebt für sich allein! Doch schöner ist es, wenn man ist zu zweit :)

  • Witz des Tages
    aus dem Berliner Kurier


    Mut ist, wenn ein Mann in Badehose ins Theater geht.
    Übermut, wenn er sie an der Garderobe abgibt.
    Schlagfertig, wenn die Garderobiere sagt:

    „Und den kleinen Knirps auch noch.“

    Von Hatife Jacob

    Jeder liebt für sich allein! Doch schöner ist es, wenn man ist zu zweit :)