• Penner: „Ham Se ma 'n Euro fürn Brötchen?“
    Passant: „Aber natürlich. Hier ist Ihr Euro.“
    Penner: „Jau, danke. Hier is Ihr Brötchen ...“
    :D

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
    Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:
    „Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder … Ich habe mich für das Oder entschieden.
    Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder … Wieder habe ich mich für das Oder entschieden.
    Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach viel zu übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“
    Der Arzt überlegt eine Sekunde und sagt: „Soll ich Ihrem Mann das genauso erklären oder … “
    :smoke:

    _________________________________________

  • Dann mal was spezielles für unsere Mindi: :D

    Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

  • Zitat

    Original von BadBoy
    Es kommt doch jeden Tag vor, daß ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

    Redest du von dir?

  • Zitat

    Original von Mindiyana

    Redest du von dir?

    Wie? Da gibt es noch welche?

    ~ Diary ~ der sich jeden Tag aufs neue fragt, was wohl aus den anderen sechs Weltwundern geworden ist :D
    [SCHILD]Schlagt mich![/SCHILD]

    _________________________________________

    Einmal editiert, zuletzt von DiaryofDreams † (22. März 2004 um 22:07)

  • Gott sei Dank sind die, die ich meine, nicht im Kontro, Bad! ;)
    Was meinst du, warum ich so gerne mich bei Luzifer in der Hölle aufhalte? Weil die da nix zu sagen haben ... :D

  • BadBoy der Unterschied zwischen den vielen "Göttern" und mir ist der:


    Die denken immer, sie sind der einzigste und es darf keinen ausser Ihnen geben!

    Ich weiß es das ich der einzigste bin, aber es dürfen viele geben!


    Was ist der Unterschied zwischen BadBoy und Gott!

    BadBoy sagt er ist Gott.

    Gott weiß das er nicht BadBoy ist!

    Luzifer.....

  • Als er ihr Stöhnen hörte, fragte er behutsam: "hattest du ebend einen schweren Traum?"
    "OH", seufzte sie, "ich träumte von einem Wahrenhaus, da wurden Ehemänner zu spottpreisen angeboten.
    Es gab welche für 1000€, weniger attraktive für 500€ und billige gab es für 100€."

    " Gab es auch solche, wie ich einer bin?", fragt er.

    "Auch die", gestand sie, "gebündelt - das Bündelzu 1€!"

    Jeder liebt für sich allein! Doch schöner ist es, wenn man ist zu zweit :)

  • Neulich kommt ein Gärtner in Luzifer's Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"
    Meint der Barkeeper: "Guter Mann, in meinem Job hat man schon alles gesehen - da verlieren sie glatt. Ich wette um 200 Euro."
    Darauf sagt der Gärtner: "Top!" Dann nimmt er ein dreißig Zentimeter langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
    "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt ..."
    Alle Gäste stehen fassungslos verblüfft um die Theke herum. Der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld. Aber jetzt verraten sie mir, wo sie den Zwerg herhaben."
    Der Gärtner deutet hinaus zum Stadtpark: "Bei den alten Eichen habe ich eine Lampe ausgegraben. Wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus und erfüllt einem genau einen Wunsch."
    Der Barkeeper stürmt hinaus, findet die Eiche, das Loch und die Lampe. Er nimmt sie und reibt daran. Der Lampengeist kommt heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei - aber wähle sorgfältig!"
    Der Barkeeper platzt heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
    "Dein Wunsch sei Dir gewährt." Es donnert einmal, Rauch wallt auf - und da liegen zehn gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
    Der Barkeeper glotzt wieder verblüfft, doch dann geht ihm ein Licht auf. Er läuft zurück in Luzifer's Bar und meint zu dem Gärtner: "Naja, Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
    Da meint der Gärtner ruhig: "Ich sagte doch, dass es das Verrückteste ist, das Sie je gesehen haben. Glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen dreißig Zentimeter langen Simmel gebeten habe?"

  • An der Himmelspforte

    Präsident Reagan, der Papst und Gerhard Schröder stehen vorm Himmelstor und erbitten Einlass.

    Zuerst wird der Papst eingelassen. Er kommt in einen großen Saal mit einem Thron, bestehend aus drei Stühlen. Auf dem mittleren sitzt Gott. Dieser fragt ihn, mit welchem Recht er denn einen Platz im Himmel beanspruche.

    Der Papst antwortet:
    "Ich war Dein Stellvertreter auf Erden und habe immer Dein Wort gepredigt."

    Gott antwortet:
    "Nun mein Sohn, damit hast Du recht getan. Nimm zu meiner Rechten Platz."

    Als zweiter darf Präsident Reagan hinein. Seine Antwort:
    "Ich war Präsident von Gottes eigenem Land und habe es in Deinem Sinne regiert."

    Er darf auf dem linken Stuhl Platz nehmen.

    Als letztes kommt Gerhard rein und muss dieselbe Frage beantworten. Seine Antwort:
    "Nun ich weiß zwar nicht wer Du bist und wieso Du mich das fragst, aber Du sitzt auf meinem Stuhl."

  • The Beast, Leadsänger der Rockband Luzifer, geht bekifft an einem Strand in der Bretagne spazieren. Da stolpert er über eine seltsame Flasche. The Beast ist ja nun berüchtigt dafür, alles inhalieren zu können - also öffnet er die Bottle um zu sehen, ob etwas Trinkbares darin ist. Sofort geht das volle Nebelmaschinen-Programm los und ein Geist manifestiert sich.
    Der Geist sagt: "Gut, gut, du hast mich aus der Lampe befreit, bla bla bla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei langsam zuviel. Also vergiss das mit den drei Wünschen, du hast nur einen Wunsch frei!"
    The Beast grunzt ohne Nachzudenken: "Ist gebongt, Alter. Ich wollte schon immer mal nach Hawaii. Aber Flugzeug ist nicht, weil die mich sofort wegen meiner Privatapotheke hopps nehmen. Und mit dem Schiff dauert das so lange, dass mir der Stoff unweigerlich ausgeht. Bau mir doch eine Brücke nach Hawaii."
    Der Geist lacht und sagt: "Das ist unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand! Ich muss mich ja auch an einige Naturgesetze halten. Wie könnten die Pfeiler bis auf den Boden von Atlantik und Pazifik gebaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"
    The Beast setzt sich in den Sand, versucht fünf Minuten so etwas wie nachzudenken und murmelt dann: "Die Girls behaupten, dass ich ein super Lover bin, aber keine Ahnung von ihren Gefühlen habe. Ich habe nie begriffen, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie begriffen, warum sie weinen ... nie begriffen, was sie wollen, wenn sie 'Ach nichts!' sagen ... nie begriffen, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
    Darauf schaut nun der Geist den Sänger etwa eine Minute lang an. Dann erwidert er: "Willst Du die Brücke vier- oder sechsspurig?"