• ...na lecker!

    Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.

    Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

    "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.

    Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..."

    Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzu- stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr:

    "DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und..."

  • An der Ampel

    Ein Schwuler an der Ampel stand
    und sagt zum Schutzmann, der da stand:
    „Die Ampel da, Herr Polizist,
    die zeigt nur Rot, verdammter Mist!
    Ich fahre los jetzt bei Orange
    das ist meine letzte Chance!“

    --

    „Oh, nein, nein“; mahnt da der Grüne
    das wäre eine schlimme Sünde!“,
    das kleine Bauchlein etwas feist
    den Kleinen Finger abgespreizt;
    „Warte – ich drück dir diesen Knopp
    dann kommt „Waldmeister“ – hopp, hopp, hopp!“

    © 2003 Karl Albert Turk

    Jeder liebt für sich allein! Doch schöner ist es, wenn man ist zu zweit :)

  • Ein Mann bekommt für eine Spermaprobe vom Arzt ein Glas mit der Bitte, diese am nächsten Tag vorbeizubringen.

    Am nächsten Tag kommt er mit dem leeren Glas und meint: "Ich hab alles probiert - erst mit der rechten Hand - dann mit der Linken. Meine Frau hat es auch versucht - mit beiden Händen. dann mit dem Mund und mit den Zähnen.......! Dann haben wir die Nachbarin geholt - sie hat sich auch abgemüht mit beiden Händen, mit ihrem Mund und den Zähnen - aber...!"
    "Sie haben Ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?" fragt der Arzt ungläubig.
    "Ja - aber wir haben alle miteinander das blöde Glas nicht aufgekriegt!"

    ;)

  • Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
    Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
    den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
    ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?" "Mit der TUI!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht."

  • kommt ein blinder in ein geschäft, seinen hund an der leine. er holt kräftig aus und wuchtet den hund in die luft und wirbelt ihn herum. nach einigen sekunden stürmt eine verkäuferin auf ihn zu und fragt ihn, bedenklich zum hund schauend, der noch immer im kreis fliegt: kann ich ihnen helfen? der blinde erwidert: nein danke, ich schau mich nur um.


    ach. den fanden sie wohl lustig oder was? verdammte diskriminierung ist das!

    was dagegen?!

  • Schehersad fährt zum ersten Mal nach Ägypten und möchte natürlich auch mal auf einem Kamel durch die Wüste reiten. Glücklicherweise findet sie schon nach kurzer Suche einen Kameltreiber, der diesen Service anbietet, und sie mietet sich eines der Kamele. Als Schehersad losreiten will, merkt sie, dass sie gar nicht weiß, wie sie dieses Gefährt zum Laufen bekommt. Sie fragt den Kameltreiber wegen dieses Problems.

    Scheherl: "Achmed, wie bekomme ich das Kamel überhaupt zum Laufen?"

    Achmed: "Ganz einfach. Wenn es laufen soll, sag "eu", und wenn es noch schneller laufen soll "eueu". Soll es anhalten, nur "Amen" sagen, dann hält es an."

    Scheherl: "Alles klar. Danke!"

    Schehersad sagt "eu" und reitet los, doch ihr ist das Tempo zu langsam. Um noch schneller voran zu kommen, sagt sie "eueu" und das Kamel legt richtig los. Nach kurzer Zeit jedoch sieht Scheherl am Horizont eine tiefe Schlucht, kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen. In dem Moment, in dem sie ihr letztes Gebet spricht und "Amen" sagt, hält das Kamel kurz vor der Schlucht an.

    Darauf meint Scheherl erleichtert: "eueueueueu! War das aber knapp!!!!!!"

    :D:D

  • zezeze... :D


    Mindi, Mausi und Schehersad gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich Schehersad, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.

    Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich Schersad und Mausi, greifen in den Sand und werfen den beiden Löwen eine Hand voll Sand in die Augen. Erneut suchen sie das Weite.

    Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Schehersad und Mausi rennen los, klettern so schnell sie können auf die dort stehenden Palmen.....
    nur Mindi bleibt unten.

    Da ruft Schehersad:"Menschenskind Mindi... bring dich endlich vor den Löwen in Sicherheit und klettere schon auf eine Palme."
    Entrüstet entgegnet Mindi: "Warum? Hab' ich mit Sand geworfen oder Ihr?"

    :P

  • Ein altes Ehepaar - beide über 90 - beschließen, noch einmal miteinander zu schläfen. Plötzlich verdreht er die Augen.
    Sie: "Was ist, was hast Du?"
    Meint er: "Ich weiß nicht so recht, ob ich grad komme, oder ob ich gehe!" :D

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  • Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
    'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
    Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
    Ich sage: 'Das ist Pigment.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
    Ich sage: 'Das ist Pergament!'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
    'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Lois XV - der Zuhälter 15
    Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
    Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
    Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
    Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
    Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
    Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
    Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
    Ich sage: 'Das heißt Duett.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
    Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
    'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
    Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

  • Der Flaschengeist

    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
    Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
    "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
    Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
    "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich"
    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
    "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
    "Och... immer leckeres Essen!"
    "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
    "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
    "31!" antwortet die Frau.
    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

  • Dortmund
    Westfalenstadion.
    In der Pause gibt es ein Cabrio zu gewinnen.
    Kandidatin ist eine bildhübsche Frau.
    Sie müssen nur eine Frage beantworten, sagt der Moderator: Wie viel macht drei mal drei?
    Die Frau sagt zögernd: Acht?
    Leider daneben, sagt der Moderator.
    Da tobt es von den Rängen: Gib sie noch 'ne Schangse, gib sie noch 'ne Schangse.
    Okay, sagt der Moderator: Wie viel macht drei mal drei?
    Die Frau überlegt: Zehn?
    Schaaade, sagt der Moderator, aber wieder ertönt der Chor: Gib sie noch 'ne Schangse.
    Gut, letztes Mal: Drei mal drei?
    Die Frau denkt und denkt und sagt: Neun.
    Da brüllt das Publikum: Gib sie noch 'ne Schangse... :D

    (aus dem aktuellen "Stern")

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  • Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
    Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht,
    bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den
    Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich
    über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich
    stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann
    mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz!
    Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen,
    wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er
    Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du
    es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen
    davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel
    ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so
    darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
    Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er
    meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die
    Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

  • :D

    Ein Mann verbringt die Ferien mit seinen Töchtern auf einer Kreuzfahrt auf einem Luxusdampfer. Die Töchter möchten gern nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also sucht ihr Vater ihnen zur Mittagszeit einen Platz auf dem obersten Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legen, um sich zu sonnen, achtet der Vater darauf, dass niemand vorbeikommt. Plötzlich steht ein Steward neben ihm und schreit ihn an: "Ihre Töchter können hier nicht nackt sonnenbaden!"
    "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Vater. Der Steward wiederholt: "Ihre Töchter können hier aber nicht sonnenbaden!"
    "Sie liegen doch auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus und ich achte auch darauf, dass sie keiner sehen kann", meint darauf der Vater.
    Der Steward: "Ihre Töchter können hier wirklich nicht sonnenbaden."
    "Himmel noch mal, warum nicht?", brüllt der Mann zurück.
    Meint der Steward: "Sie können hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegen!"

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